匆匆

匆匆一天，回归珞珈。脚步是匆匆，心却足矣。

一夜的火车，次日醒来，我便在武汉了。武昌火车站终于修起来了，大致有了一些气魄，不再是我走时那么一个简陋的临时工棚。学校的周围，我走时在修的路，现在还在修，不禁让人质疑所谓的“速度”。

一路聊着，笑着，也就到了我日思夜想，亲爱的武大。本来我们还盘算着，我们仨“过期”的武大人如何进的了校园里去。不是心疼那十元钱的樱花门票，而是一种身份的丧失感。结果证实，我们以速度取胜。我们刚刚迈进茶港的大门，就看见收票的小弟搬一张桌子，匆匆地出来。于是三人窃喜，仿佛极大的胜利。

第一站，武水菜市场，吃早饭。我吃的三鲜豆皮，他们吃的热干面。捧着金黄色外皮的豆皮，品着亮晶晶颗粒的糯米馅，我大叫“好吃”。友人笑称，我们这群人还真是容易满足。

吃完早饭，去我们住过的桂园一舍看了看。当年同学贴在门上的海报，还在，只是屋里的主人已经换了一茬。

然后，就从我最爱的那条路上去樱园了。人还不是很多，大抵是因为早吧。回来就很亲切，仿佛我从未离开过。我想，我的人是离开过了，我的魂，恐怕是留在这里许久了。

樱花开的真是灿烂，其实每一年，都这么灿烂。其实我这次再回来，也没有格外觉得她更美一些。因为我早已融入其中。

沿樱花大道，下行政楼，过教五，到学院。到底是搬了家，一路上没有遇见一个熟人。正说着，忽然见束老师从学院里走出来，还是那么硬朗。我们迎上去，打了个招呼。他看起来不大认得我们了，但仿佛又有些面熟，后来骑着自行车又追上来，聊了几句。我们便也往珞珈山上去了。

刚沿着山路走不多远，同学便打电话来说已经到了茶港，于是我们又回转，约了湖边碰面。再下来的时候，当真是人山人海了。正是那阳春三月好时节，繁花似锦，游人如织。

本来想去小观园吃午饭，不料这时人潮正是迅猛，我们便折返出去，在毕业时候老吃的一家飘香鱼叙旧。

吃完饭一直聊到下午四点，期间添水无数，估计我们再坐下去，老板都要崩溃了。于是离席，继续回转校园，经水生所的侧门，到东湖边散步。老天总归是给面子的，雨没有下，湖面有些雾气，显得烟波浩淼。湖边照旧还是有些死鱼。

抄小路回来的时候，有一大群人跟在我们后面一起进来。我们便笑说，以后是后患无穷了。过湖滨，再经樱花大道，下桂园，到教工食堂。怀旧晚餐，经典菜肴，我们仿佛在上海饿了一年半载似的，四个人竟然吃了八个菜！席间，玲问，武大在我们心中究竟是一个什么定位呢？剑客答，是情结。我说，武大于我，是精神故乡。伟哥言，是家。伟哥竟然还与我有“埋骨珞珈”的相同心愿。呵呵，不过，大抵是只能偷偷地洒了。

晚饭过后，最后又走了一遍樱花大道，这回儿从正门出了校园。我回头张望着，这一次，没有很留恋。我想，我这一次，是把魂带走了。朋友短信问我，怎么就待一天？我说，回来还有回来的事啊。她说我真是理性。我想，那是我终于不再任性。

首先我要叽叽歪歪地阐述一下这篇文章诞生的契机，也算是对前段时间的思考做一个阶段性的总结吧。这半个月来，一直在与老友探讨很多重大的人生问题。一如对他所说，“每次跟你讨论完，我都觉得脑子要爆掉了，很多总结性的文字呼之欲出。也许是因为以前我一直在逃避，而与你的讨论让我不能再逃避，开始直面这些问题。”而他把我们这个过程称之为“撕皮”。在互为支撑探索各自的心灵问题的道路上，我认为前段时间，我们对于人生观的探讨已经接近尾声，即我们已经比较清晰了自己想要成为什么样的人，将会期许开创怎样的人生。而前天引发的那段思考，其实是价值观的范畴，即我们为什么要成为这样的人。

在前篇日记里面，我从占星学的角度，提到了“业力”这个词。那其实是因为我借助占星，看到了自己的深层次的东西，那种震撼让我一时不知从何说起，只好披上了玄学的外衣。因此，我答应老友，要用一篇通俗的文字来回应他的文章。豆瓣的宕机让这个本该诞生在周五晚上的“孩子”延迟了两天出生。呵呵，不过我那晚也确实分身无术，我和老板改程序一直改到了22点。下面，我们就开始进入正题。

每个人都有自己的“业”，这种“业”的外在表现形式就是各种各样的欲望，究其根本，它反映的，是一个人的人生动机。“业”，会生出“业力”，业力就是人们去追求欲望的动力。因此，基督说，人生下来是有罪的，你的一生就是为了得到救赎而在不断地偿还罪过。这里插出去说一下我的宗教观。我是一个无神论者同时也是一个唯心主义者。如果一定要我去给唯心主义的归属找一个神来，那么我认为，我的神，是我的灵性。每个人都是有自己的灵性的，这个就是他的神。得到救赎的关键，就是看到他的神，即挖掘出自己的灵性。从这个意义上讲，现行的任何一个宗教教义都不符合我的最高精神追求。曾经有，就是原始佛教的教义，可惜佛灭已经千年。由此，我确实适合个人灵修，我不需要去迎合任何一个实质上的宗教。

欲望的本身，是没有贵贱高低的，而动机有。正如谈到读书这个问题，同样是为了读好书，有的人是为了出人头地，有的人是为了明事理，也有人是“为了中华之崛起”。表面上大家都一样，发愤图强；实际结果上，可能大家也相似，都取得了成功地位，成为有影响力的人物。但是内在呢？动机的尊卑，一眼即知。当然，我并没有任何指责的意图，我们无权去评点别人的人生，因为你没有那样的高度。只有他自己的“神”，也就是我所说的“灵性”，才具备这样的高度。

那么，我们要怎样才能看到自己的灵性呢？一语蔽之曰，升华自己的动机。有欲望不是一件可怕的事情，可怕的是，你不敢面对自己的欲望，于是在无明的状态下被欲望下牵着鼻子走。因此，我认为，健全人格的第一步，就是明白自己有什么样的欲望。在这个过程中，也许你会觉得害怕，为什么自己会有这么多的欲望？可是当你撕下那层皮的时候，你会在痛苦中得到成长。因为只有坦然面对自己的欲望，才可能超越欲望。第二步，就是探索欲望背后的动机。也许你会看到更可怕的东西，但是不要怕。当你打开一个黑屋子的门，门缝里透进来的一丝阳光也许让你看到满屋的尘埃，可是你再打开一点，阳光就能进来，如果你因为恐惧而关上了门，那么这屋子将会一直黑暗下去。最后，就是升华自己的动机。所谓升华，就是超越小我，接近大我的过程。只有“本我”才是欲望的集结体，而“超我”已接近神性。当你经历了这番的痛苦，你会看到你自己的灵性之光。

下面就以我自己为例，来谈谈我所悟出来的这个“三步曲”吧。

我一直以为，自己是个挺“清心寡欲”的人，至少我20岁以前是这样活的。从小到大，我一直都学习很好，也很有上进心。如果你来问我，“你为什么而读书”这个问题。十来岁的我会回答你，我喜欢读书；20岁的我会回答你，我喜欢并且适合读书；现在的我会回答你，我喜欢适合并且需要读书。

如果说读好书是个欲望，我们探索欲望驱动力的轨迹：十来岁时候的我，是为了让我妈开心而在懵懂中建立起并达到自己的标准；20岁时候的我，是在探索自我的道路上模糊地知觉自己似乎适合的人生方向；而现在的我，则是清晰地在为实现自己的人生志向而做能力上的准备。那么动机呢？十来岁的时候，我不知道我将来要成为一个怎样的人，那个时候的确没有很多的欲望；20岁的时候，我慢慢知觉了自己的欲望，开始接触到自己的“业”；而现在，我和我的“业”，就像对面而立，彷佛伸手可触。

在人生观的探讨部分，我已经明确了自己的人生志向。我的人生，就是要实现我的某种创造力。之所以说“某种”，是因为我说那话的时候我尚不清楚是何种。而现在，我在撕下了自己“清心寡欲”的外皮之后，我明白了，是“多种”。事业，家庭，爱情，亲情，友情，心灵……是在与我相关的任何一个人生领域，实现我的创造力。我应该会活得很累，但是依照我自己的终极追求，我会感觉到幸福，因为我走在正确的追求我要的幸福的道路上。在这里，我郑重地回答老友这个问题，虽然你说的时候，我有所动摇。但后来我很认真地思考过了，这种幸福不是自欺欺人，就是我追求的，我要的幸福。因为这是源于，我的动机。

从某种意义上说，我的这种正统＋传统的主流人生观，其外在表现形式上来说，就是一个“追求名利”的过程。所以如果你拿那个问题来问我，“假如你在科研上一无所获，做不出来怎么办？”，我是不可能回答你，“没关系，这是我的兴趣”的，我会回答你，“既然我天资不够，我也不强求。如果我的失败可以给后来人在探索真理的过程中提供一些有用的信息，那么我也此生无憾。”

我决定了要做科研，不单纯是为了兴趣，也不简单就是为了名利。我终极的精神追求，是做对全人类有益的事情，即使这个“益”在短期内看不到实际的应用效果。从这个意义上来说，我的确是有救世主的心态。如此说来，好像我才真的应该去学心理学，而不是现在的专业。但我也很明白，我有救世主的心态，但我没有救世主的能力。我不是神，我达不到像自然界这么完美的兼容并包的程度。所以08年的上半年，我在一个月内太多次给别人当“知心姐姐”的过程中，最终自我崩溃了。

我还要解释一点，就是为什么我说超越欲望，而不是摒弃欲望的问题。最简单地来说，就是如果没有欲望，那么也无所谓动机。佛也有他的欲望，尽管他把这个欲望称之为“救世”。否则，他为什么要去宣讲自己的理论？在我看来，他所做的，只是超越自我欲望的过程，是一个把自我欲望升华到超我的过程，而不是灭欲的过程。然后，在我的终极精神追求上，我追求的其实是“大爱”，但在接近这个终极关怀的过程中，我还有“小爱”。即，我所做的一切，在现实层面上的意义，就是为了让我所爱的有限的人们开心。在这个意义上，我不爱“自己”，因为我没有“自己”，我的确是为别人而活的，为我所爱的人而活的。这就是我为什么入世而不是出世的原因。曾经，我很羡慕隐士或者出家人的生活，可是现在我不再羡慕了。因为我终于明白了，我的确不是在为自己而活这个问题，我是在为我所爱的人们服务的过程中才能活出自我的一个人。而这种服务，不单是精神，还有物质。

临近末了，还要特别说一句的是，其实生活中我挺简单的。倒不是因为我虚伪，而是因为在实际的运作上面，我没有必要再做的那么复杂。复杂这种力度，应该交给思考去承受，而执行，越简单越好。越简单，越有效。

最后，老友，我要谢谢你。在这个“撕皮”的痛苦之后，我现在很清晰地看到，以前我是造了个笼子把自己限制在里面活动，而动机升华以后，这个笼子就不存在了。我现在就像一支射向天空的箭，沿着我本元的轨迹，有目标，但没有束缚。

题记：许久不曾与人探讨过人生这等大事，一来我已走在背景储备的道路上，无得闲暇；二来当年激发我此维度思维的斯人已不在，无逢对手。前日，老友忽来询问，与之畅谈两个下午加一个晚上，在帮他理请思路之际，我也迸发了许多新的有趣的观点。也许从我走出我的迷茫期之后，我就是如此行事的，只是我不曾清晰成言。今撰之成文，与君共享，也与君共勉。

人生是什么？人生就是一个主程序，从你生下来的那一刻开始，这个主程序就开始自动运行，直到你死亡的那一刻，程序才运行结束。墓志铭的实质，不过是“print ‘it’s over.’”。

人生规划是什么？人生规划就是人生这个主程序里的一些独立的或者可以相互调用的自定义函数。而这个过程，其实就是一个多对象优化的进程。

成长，就是与外部环境交换数据，在这个流程中，你会产生一些新的目标，谓之理想。在实现一个理想的过程中，往往都有诸多限制对象来约束，为了把这个理想可执行化，我们就必须综合考虑这些限制对象，规定他们各自的权重，折中比较，从而得到一个最优解或者收敛得到一组非劣解。而这些对象的权重如何设置？有两种方法，一是来自前人的经验值，二是自己摸索得到优化值。由于个体差异性的存在，前人的经验值往往不能最大程度地最佳匹配，因此，结合经验自己进行摸索优化就至关重要。另外，即使前人的经验值达到了最优，你也很难保证这个解恰好就是全局最优解，而不是局部最优解。所以我才如此强调“人的经历就是一种财富”。前人的经验最宝贵的价值在于告诉我们，如何尽量避免犯别人已经犯过的错误，如果真的犯了，我们也可以尽快找到修正BUG的方法。

在成长的过程中，难免会遇到瓶颈，这一段循环体不结束，无法进入下一段循环。越是迷茫的时候，越是要保证生活的规律化，也就是程序运行的稳定性，因为你没有时间可以浪费在纠错以外的地方。从这个道理上讲，要安内，必须先攘外。

另外，为了保证程序可以健康良好的运行，你必须使其保持与系统的同步更新。也许你要说，我用着win98也挺好的，谁说一定要用vista？那么，你有没有发现，word03它确实不能兼容word07？程序需要一定的系统环境来运行，人也是同样要活在一个时代背景下。立足现实，怀抱理想的本意就是要能够兼容。环境在变，人也在变。但是在一个相对长的时间里，环境是比较稳定的。只有在这个相对稳定的环境下，才能确保程序顺利正确地运行。虽然说“乱世出英雄”，但世上毕竟还是凡人多，在系统紊乱情况下还能运行得到预期结果的程序相当少见。

最后，运行，是很重要的。一个程序写的再完美，不运行的话，它也不过是一堆字符而已。一开始没有强大的纠错功能不要紧，因为有很多参数都是需要测试才能优化得到的；而一直无法纠错，必然导致程序体的失败和不稳定。诚然，多对象优化的特点是往往得不到最优解而得到一组非劣解。在程序上，选择一个非劣解测试不成功还可以换，但人生不能换，所以我们还需要导入一个内置的模块，叫做勇气。敢于尝试，敢于承担。选择了，就不要后悔，即使错了。因为后悔更加浪费时间。只是不要一而再，再而三，犯同一个错误，就好。

对于程序而言，算法才是灵魂，语言只是工具。人生亦如是。成熟的本质是培养出一种合用并且能够正确指导自己的思维方式，至于你是自己摔跤学会的，还是别人告诉你的，有什么关系呢？而理想，终极的理想，其实只是，还自己以本来面目，顺应自然。

后记：时至今日，我方深刻领悟“学好数理化，走遍天下都不怕”的真谛。重要的，是一种思维方式的培养，思维是灵魂，技术只是工具。我过去七年的理科生活，我认为都不比这三个月来的编程学习对我的思维影响的深。我学到的，不仅仅是一门技术，更重要的，是一种思维方式，而这种方式，不仅仅是逻辑的，更重要的，是数学的。如果没有这些数学的思维习惯的梳理，我想，我也许没有办法达到我现在这般真正理性和严谨的态度，以及，思维的深度。就好像我曾经和某人说过，我从来不质疑我思维的广度，但我很担忧其深度。而现在，我终于可以对我这三个月来脚踏实地的成果感到一些欣喜，因为我看到了我，实质上的心灵渐进，以及其继续成长的潜在空间。

也许我就是一个背井离乡的命。我出门在外就没有闹过水土不服，一回来就小病不断。事实上，我从生下来开始，就是医院的常客。背井离乡，是七杀的命，可我渐渐觉得，这是七杀的使命。我从来不讨厌在外所谓漂泊的日子，相反，我觉得那样我才是在寻找我的根。因为我的根，不在我的故土。

昨天晚上，我还在跟熊猫说，也许我是一个漂泊惯了的人，家乡对我来说，只是我爸爸妈妈所在的地方。然而，今天早上我做了一个梦，压抑着悲伤从梦中醒来，我忽然明白了，家乡，其实就是上辈子埋骨的地方。落叶归根，今生还要埋骨于此。

梦里，我坐着回家的大巴，从上海回家。车驶过武汉港，穿过正门，进了武大。下午的天气是如此的好，我看见樱顶天边桔色的云朵，我看见桂园路上茂密的树林。车停了下来，我走下来，呼吸着多久不曾呼吸过的珞珈的空气，兴高采烈地打电话给武大的老乡，问他要不要跟我一起今天回家。

不知从一开始，就是我一个人坐在这车上，总之，突然，车上就只有我一个乘客了。写这篇文字的时候，我想起来，曾经，从武汉回家的路上，快到家的时候，往往车上就只剩下我，卖票阿姨和司机了。从上海回我家的车，怎么会经过武汉？是啊，连梦里，也只剩下我一个人了。

梦里，我在想，我可以在这里停留一晚，坐第二天早上从武汉回家的车回去。但一想想老妈还在家里等我，就又上了车。

车从桂园离开，经茶港出去。我看见了我以前常去的那个菜市场。菜市场后面是两排平房，有一间挂着“珞珈餐厅”，我心里想，原来教工食堂不在了啊。这里我不知道潜意识和什么叠在了一起，教工食堂，它本来就不在菜市场的后面呀。

车慢慢就驶出了茶港，继续向东行驶，又经过正门。我看见，校门后面的阳光正好，花还是开的那么鲜艳。然后我心里就在默念，快点变红灯，变红灯，让我再看一眼，再看一眼。眼见着绿灯终于变红灯了，我回望着，真想跳下车来，就不走了。然而，一想到老妈还在家里等我，我的腿就没了力气。红灯在倒数，车又要走了，我哭喊着，于是我强行醒来了。

醒来，心里很难过，很压抑。突然我就想到，如果若干年后，我对于珞珈依旧如此一往情深，那么我要埋骨于此。仅以此文为据。

从感性到理性，这个想法不切实际。黎元洪尚不能埋骨珞珈，我有何资格？理性一点，让我的孩子把骨灰洒在珞珈山上还是比较可行的。珞珈山上看下去，就是樱花大道啊。再理性一点，回去种一棵树吧，以后我可以让孩子把我的骨灰埋在当年我亲手种的树下。那么这个想法，倒是可以挂在心头的了。

古人云，衣锦还乡。我想要光耀的门楣，是武大。也许我不会回去执教，但一如我当年离开时候的决绝那般，我希望，我能够为“武大校友”这个身份加一份光环。

以此文为据，当我功成名就的那一天，我要回我的武大，在我的珞珈，种一棵树。即使日后不能埋骨于此，我的树，将代替我，落叶归根。

缩在角落，环抱双膝，却执意地抬头看天。我不是教主，我不要四十五度；我不是安妮，我的手心没有空洞。我是一只，小小的，安静的，偏执狂。

我亲爱的偏执狂，你长什么模样？你为什么悲伤？

他们不知道，他们不知道，其实根本没有什么理由，其实根本只是借口。任性，是个不听话的小朋友，想哭就哭，想闹就闹，哪里需要什么理由？虽然现在很流行释然，但我们可不可以不勇敢？

我知道，我知道。我在看你，看我身体里的另一个你。大人的我，小孩的我。

不想听人很老套地说教，那些道理我都知道；不想装老套地说教，好像偷穿大人衣服的顽皮小孩。我有很乖，很乖地在任性，在偏执，在神经质。

笑的越大声，越放肆，内心越悲伤，越恐惧。假如这时候，有个人，突然说，嘿，你为什么不像你？曾经被看穿过，我却没有掉眼泪，也没有欣喜，因为我不会告诉每个人答案。

嘿，我亲爱的偏执狂，你又开始偏执地不要偏执。

目光清冷，内心温柔，倔强地微笑。笑是最好的一种催眠，特别是当你不想哭的时候。抱抱我亲爱的偏执狂，请你对我微笑。

他们知道，他们知道，你在脆弱，像个无助的小孩躲在角落。

我知道，我知道，所以我说，摸摸身边，大家都在，那孤单只是想象。

只是没有人过来，拍拍你的头，伸出手来，“嘿，小孩，跟我回家了”。于是你只能，自己站起来，很无奈，很淡漠，因为这是你要的偏执的不偏执。

路还很长，小孩不累，小孩不哭。小孩知道，小孩必须变成大人，背的更重，也走得更远。

只是小孩忍不住一路回望，看来时的路。小孩对自己说，经历就是一笔财富，还有回忆。小孩对自己说，不论经历什么悲伤还是欢喜，我都不后悔我所拥有的经历。

小孩一直向前跑着，仿佛不知疲倦；小孩被评价为理性，有壮士断腕的大气魄。小孩悲伤的好笑，亲爱的偏执狂，你听到了吗？他们说你理性。

如果可以，我不想长大。可是不可以，所以我就选择长大。就好像“我想早恋，可惜晚了”，那么既然晚了，那就算了。人是复杂的，但可以选择简单的活。其实看透，就是一个向外抛的过程，抛到最后，四大皆空。可是看透，有什么好？那为什么还要去度人，难道这不是另一种执着？

两年前，当我决定把自己的五年也许更长的时间交给上海的时候，很多人以为我深爱着上海。其实不然，直到我正式踏上上海的土地之前，我对上海没有多一点点的好感。那个时候我很欠扁地告诉一个人，其实我有“北京情结”。

而端午时节，我终于来到了念想了许久许久的北京，心中却没有多少的激情，我没有自己想象中的那般朝圣心态，我的虔诚赴京只是因为人而已。所以我又很欠扁地对另一个人说，毕业后我不会来北京工作的。

我在北京待了两天一夜，行程很赶，所以很多地方都没有去，但去了的地方都带给我很深的感触，算是为我的“北京情结”做出了很好的诠释。

当我走在天坛公园里，路边的广播里传出古筝的铮铮之音，我的心仿佛融化了一般。我感受到了浓烈的文化气息，而这种感觉正是我的“北京情结”里最重要的东西。

当我半夜徜徉在静谧的马路上，夜色深沉，对面一段仿古的灰色城墙在昏黄的路灯下投射出寂寞的身影，历史扑面而来。我的眼前是红拂夜奔，是初遇小倩，是夜吟应觉月光寒。

当我沿着墙上老北京生活的卷轴，走过鲜鱼口胡同一圈，我好想去摇一摇那紧闭的门环，是否，门里面，就是那热热闹闹的老北京？

当我踩着昏黄的月光，走过正阳门，我抬头看了看她，还有她门前的仿古路灯，仿佛天神一般，拿着画戟，守护在天安门的周边。看完升旗，再次路过她。空气很凉，清晨，一大群飞鸟从城门的飞檐下起飞，盘旋，再回巢，这场景，仿佛一千年那么遥远，却又近在眼前。

当我穿过北大与清华之间那条林荫密布的马路，一踏进清华，我就感到亲切。那是一种武大才会带给我的亲切。这个地方，我期许了那么多年，以游人的身份前来似乎也不错。我特意去找寻了最可能是梁思成先生当年主持过的地方，现在是土木工程馆，以一颗朝圣的心。清华和武大的感觉很近，我跟朋友说，如果当初我是在清华念的大学，我才会如同现今我如此留恋武大一般去留恋她吧。不是因为是母校，而是因为她是她。

还有很多地方没有去，还有很多人没有见，我便匆匆一别。

One night in beijing，我留下许多情，把我的情结留下了。当我回到上海的时候，我已经不能够再说我还有“北京情结”了，因为我把我的情结留在了北京。在北京又剪了一次头发，也算是给这个我念想了20年的城市留下了一点纪念，寄青丝以纪。

北京，我不知道我还会不会再来，不知道何时会再来。再来的时候，我还是想夜游，这次真的要走到地安门外，去看一看，百花深处，是否有个人在等我。

题记：我是个相信奇迹的人。很多年没有看见过彩虹，再看见，是在梦里。于是我醒来，我以为一切都会好起来……

4月30日清晨，接到老妈电话，半梦半醒的我被急召回家。下午，坐上回家的车，心里忐忑不安，不知道舅舅情况如何。其实心里也清楚他状况不好，但我怎么可能会往更坏的地方想呢。

5月1日清晨到家，睡了一觉。临近中午，我做了一个梦。我梦见在两棵大树之间的长条状的天空中出现了一道彩虹，我赶紧摸出相机去拍。走出去两步，却忽然变成了黑夜。整块天空只有北斗在闪闪发光，它们是那么明亮，天空仿佛亮如白昼。于是我醒来，我以为，一切都会好起来，就像这黑夜之前的彩虹一样。可是吃过午饭，我问起舅舅的情况，妈妈眼圈一红，竟然告诉我，舅舅已经去了！我的眼泪刷的就掉下来，我怎么能相信，我4月初在上海还看到的舅舅，我4月中还与他通电话告诉他我给他绣了个福字的舅舅，他竟然，撇下我们，去了……

舅舅是4月28日凌晨一点左右去世的，我回来的第二天刚好是三天元火的祭祀。我没有赶上出殡，因为我妈没有告诉我。听说那天出殡，太阳很毒，但是一切就绪之后，老天下了一阵雨。天也在叹息吧。舅舅今年才45岁。虽然癌症是很可怕，我也知道现在还攻克不了，但我还是不能想，那么活生生的一个人，就化作了一方墓碑。

5月2日，吃过午饭，去给舅舅上坟。舅妈一看到墓碑就情绪很激动，趴在那里半天起不来。我看到她头上已经有了很多白发。舅妈是个很爱漂亮也很漂亮的人，我看到她头顶一圈圈的白发，很心疼。舅舅和舅妈感情很好，出门从来都是手牵手。我听到舅妈哭着说“你答应了我要跟我白头到老的，怎么可以就抛下我去了啊！”，心里很酸。那天很热，我尽量控制着大家的情绪，以防中暑。我拿出绣的福字，还是没能亲手交给舅舅。我看着火光慢慢吞噬红底金线的福字，舅舅，你在那边也要好好的。

我弟弟很坚强，白天一滴眼泪都没有掉，半夜就偷偷的哭。他比我小两岁，其实三个表弟之中，我从小就和他感情特别好。他20岁了，他才20岁。从此，他就要自己闯荡江湖了。我相信他日后会变得很强，但是这样的成长理由，太残忍。

5月4日，舅舅的七天祭。本来我是应该这天返校的，但是我决定逃了周一的课，祭过再走。这一天，大家的情绪好了很多。我不认为在这种场合，哭的声嘶力竭就是最好的方式。死者已矣，活着的人还是要好好的活着，不能让他不安心。昨天夜里下过雨，没有彩虹，可是我依然相信我的那个梦。雨后天晴，一定会有彩虹。虽然我不是表兄弟中的老大，但是我深深的觉得，我有责任照顾好我弟弟，因为我是他唯一的姐姐，也因为我比较了解他。

5月5日，我和弟弟分别坐上了返校的车。生活还是要继续。

后记，谢谢师父还有暖鱼的安慰，你们也要好好照顾自己。你们放心，竹子不是温室里的花朵。

感谢偶家阿达强大的光圈快门手动调节，12倍变焦现在用的不多，因为对焦不是很方便。光圈快门自己调就是爽，阴天也一样可以获得好的曝光。预备再学学白平衡的控制。

欢迎各位老鸟指导
另，我开相册了：http://www.bababian.com/photo/9FCFCCD245FA8A9676A36A12D085255DUR

戏曲讲究的是唱念做打，唱腔、眼神、身段、手法，缺一则味不全。但我认为，无论是听戏还是看戏，就戏曲这门艺术本身的特点而言，唱腔才是其灵魂。如果唱的不够入味，那么就像是一个美人，美则美矣，毫无灵魂。对于戏曲而言，我是个“门外汉”，所以我只能凭自己的乐感，来品其韵，回其味。

《玉堂春》这一折戏（又名《三堂会审》）是骨子老戏，只要是唱旦角的基本都会唱，因此也是流派纷呈，“梅尚程荀张”都唱这段。梅派的平和恬淡，尚派的刚柔相济，程派的幽咽婉转，荀派的俏皮轻快，张派的甜美圆润，可谓各有各的韵味，各有各的风格。然而在这百花丛中，我比较偏好张派和梅派，尤其更喜欢梅派的唱腔。

先来说说张派。张派，我听的是张君秋先生的版本。一出场的那个声音非常惊艳，我彷佛见到一个透着幽怨的少女莲步轻移，款款而来。张先生的声音甜美圆润，其唱腔既继承了梅派的甜润宽厚和程派的委婉幽怨，又有自己的发扬。首先是转板很多，节奏上如流水潺潺，但我却觉得略显拖沓，不如梅派自然舒展。其次，较梅派而言，张派加了很多韵脚，听起来更婉转。但凡事有度，过犹不及。这一点在张派的弟子身上更为明显，我听了杨淑蕊老师的唱段，过于强调韵脚的处理，反而没有凸现出角色应有的感情。这就好像一个二八佳人，本是清丽无匹，却硬要满头珠翠，反煞风景！值得一提的是，张派的转腔非常美妙，一唱三叹，极显哀怨之情。

而并称四大名旦的梅尚程荀四派，许是为了扬长避短，硬是要闹出些不同来。这一点对于艺术的繁盛来说很有积极的意义，一方面满足戏迷的不同品味，一方面推动了戏曲的推陈出新。但我觉得结合《玉堂春》的背景来说，还是有很多地方，我认为处理的不够完美。比如程派。想她玉堂春，十五初遇王景隆，落难之时也不过双十年华，却被程派生生地唱成了老妪，我实在不忍再听下去。再如尚派。苏三乃一柔弱女子，出身教坊，即使再激愤我觉得她也应该是弱风扶柳的模样，而尚派的苏三一副“哭天抢地窦娥冤”的模样，如何叫我见犹怜？荀派的苏三则很明显可以听出河北梆子的激越之情，也不甚符合苏三的形象。相对而言，我觉得梅派的处理是最好的，既符合苏三的身份年纪，也恰到好处地表现出了人物的心境。

梅派，我特意找了梅兰芳先生的版本来听。我觉得梅先生这一版妙处有三。一是声音妙，说张派甜润，但多听两遍还是可以听出是“男扮女装”的苏三；而梅先生的这一版，我只能说，那就是苏三，就是一个少妇的感觉！二是情感妙，苏三款款走上堂来，此时的感情应是阴柔哀怨又不失优雅的，这正应征了梅派唱腔的中和美。三是变调妙，梅派的处理不温不火，有张有弛。想她苏三，虽是弱质女流，倒也算得经历世事，面对这事关生死的三堂会审，心情是何等复杂！而张派给我的感觉仍是一个不谙世事的少女，那种怯怯的味儿略显过了。

所以，听了这么多版本的《玉堂春》，我始终觉得梅派的处理是最好的。虽然我只是听唱腔，没有看到舞台表演，但从梅先生的唱腔里，我就已经看到了一个满腹冤屈的苏三，一个虽然落难却依然仪态万千的苏三，一个我敬我怜我爱的苏三。

今儿去天蟾大舞台听了个讲座，甚不过瘾，已在豆瓣有所言语，因此废话这里不再多说，只打算泡一壶清茶，写一写我所印象深刻的，戏里的那些女人。

巾帼英雄花木兰：但凡看过春节晚会戏曲联唱部分的观众都听过那一段豫剧《花木兰》，一个英姿飒爽的红衣女子，粉面含春，铿锵一句“刘大哥讲话，理～太偏，谁说女子，不～如男。”小时候读《木兰辞》，也觉得，这女子，当真了不得，胜过无数儿郎。只是如此佳人，上阵能打仗，进屋能纺织，广大人民群众又怎生忍得她没有一个好归宿？于是我们看到，在龙江剧白淑贤老师的《花木兰》中，花将军羞羞答答与那同战多年的李将军拜了天地，入了洞房。

叛逆姑娘祝英台：有一个姑娘，她有一点叛逆，还有一点任性；有一个姑娘，她有一点执着，还有一点烈性。锦衣美食的祝姑娘，偏生好读圣贤书，宁可女扮男装，千里迢迢出外求学，也不肯守着香闺绣花等嫁人了事。遇见书生气十足的梁山伯，心里偷偷爱慕，还处处主动暗示。无奈那梁同学实在榆木脑袋，不开窍，直到看见定情的玉佩，方知九妹便是英台。只可惜天不遂人愿，最后这烈性女子只得着他人嫁衣，奋身投坟，与那梁山伯的精魂双双化蝶而去，做了一对逍遥眷侣。说到这里，忽然想到不知哪位仁兄抛出的一个疑问：梁山伯究竟是何时爱上的祝英台呢？如果是在同学期间，那么他难道有断袖之癖？不解。后来就有了一句经典名言作结：人人心中都有一座断背山。还是越剧听着顺耳，那一声“梁兄啊”当真让人骨头都酥了。

烈性女子李香君：宁可布衣荆钗，也不要你汉奸的金玉美器！宁可玉碎失花容，也不做你卖国高官之妾！身为“秦淮八艳”之一的李香君，一身铮骨，比起那些宁死不降清的将士丝毫不差。青楼女子又如何？很多时候，我们都看到，有情有义的青楼女子远胜无节无耻的鼠辈文人。你看你看，杜十娘们不是抱着百宝箱跳了江？柳如是们不是要投水去报国？梁红玉们不是亲上战场击了鼓？

可怜女人玉堂春：那是谁家的姑娘，生得如此好看？美貌于女人，从来都是双刃剑。若她不是美若天仙，也无缘结识年少风流的王三公子；若她不是美名在外，也不会沦落被卖做他人小妾又惹上人命官司；若她不是依旧如花美眷，怕她那三郎也不会与她牢中再续前缘。这个小女子，既可怜又幸运。你见她遭老鸨暗买，又遭恶妇欺负，却依旧烈性地要为她那情郎守身如玉，你怎不又叹又怜？你见她一身红衣，披枷带锁，却依然兮兮袅袅，款款上前，你怎忍心不为她“将我的三郎把信传”？关于唱腔，我有一篇旧作，早有论述。总结如下，我还是认为，梅派的中和大气更适合这个柔中带刚的小女子玉堂春。

人见人爱孟丽君：直言不讳，韩再芬老师一直是我心中的完美女人，古典美，唱腔圆润，眼波流转间尽是妩媚。记得小时候，看黄梅戏《孟丽君》，就迷上了这个美貌又智慧的女子，真谓世间不可多得。着男装，她是伟丈夫，妙手神医；换女装，她是俏佳人，书画一绝。聪慧如她，能金榜独中，状元加身；孝顺如她，能明察秋毫，为父翻案；痴情如她，能拒绝皇上，坚持旧爱；美丽如她，能叫皇帝也为之神魂颠倒。这样的女子，是人间极品，人见人爱。你，能不爱她？

观音菩萨王宝钏：一句话，这姑娘，太不容易了！我都怀疑，她是不是因为前世欠下那么多业障，于是今生慈悲为怀，诚然没有脾气，整个一在世度人。相府小姐，下嫁穷小子，苦守寒窑十八年，临了盼得丈夫回来却受到自家相公当街调戏。自己这边是青春尽失，膝下无子，惨惨戚戚；老公那里小三上位，还喜得麟儿，欢欢喜喜。她当真的没脾气么？

戏如人生，人生如戏。而女人，本就是，一场大戏。

今日，在网上遇见他，我不知道他去年发生了什么事，但是我感觉他过的不好。心里一阵难过，我知道我不再爱他，但是我依然希望他过的好。一时间，我甚至不知道该对他说什么，那一刻，我只想到，如果我可以帮到他，我一定会尽力帮他。呵呵，也许这就是为什么双鱼会被人诟病和旧情人扯不清吧。不爱，尚且见不得他过的不好，更何况那些本就余情未了的鱼们？

后来，在山水上看到帖子，谈及李工真老师，谈及刘道玉老校长。又在豆瓣小组见一贴云，上周有老校长的闭关讲座。老校长身体不好，每次讲座走路的时候都不是很稳。其实听不听得到他讲话又如何？我只希望他身体健康，一切都好，这样我便满足了。

于是突然惊觉，17岁时，我的初恋，我的单恋对象，不是一个人，而是武大。是了，这个地方，阴差阳错一见钟情，却一爱就是四年，离开更见不舍。但终是要离开，我不敢许诺我什么时候会再回来，我只能不忘。

终究还是要写出来，倒空了，心里才舒坦些。忽然又想起，曾经我把写文章叫做“写字”，于是被人诟病，以为是练书法。想想，“码字”抑或“行文”，我还是更喜欢“写字”。唉，手持瓶罐，身着白大褂，染一身文艺气，怎生不发矫情！

流光最易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

人间自是有情痴，此情无关风与月。

不知从什么时候起，谈起武大，就不能不谈起武大的樱花。这究竟是一种没落还是一种亲和，我且不去论它，我也不去争辩什么民族情结，我只想，像每个珞樱时节那样，忆她，赏她。花儿们，所要无多，只需你在她灿灿然时，给予一笑，便足矣。

年少时候，樱花在我的脑海中，有一个黄金场景：那是一棵绣满粉云的樱树，柔美的花瓣随风洒落，少年仰起头，就看到了那个眼神深邃的男子――樱冢护星史郎。命运之门，就在那一刻，打开了。多年以后，仍然保留了这个习惯。每当我徜徉在樱花大道，仰视眼前粉的一团时，脑子里出现的，依旧是星史郎那张冷酷却非无情的脸。甚至当我站在樱顶，看风卷起樱花花瓣盘旋而过时，还是会去想，昴流便是在这风中，在这樱花树下，遇见了那个坐在树上黑色风衣的冷峻男子。漫画荼毒甚深罢了，我不是昴流，也不曾想，会在那样的场景遇见一个星史郎那般的男子。若真的遇见了，我一定会走上前去，跟他说，大叔，您下来好吗？这树太脆弱了，经不起您坐……

樱花大道下去有一条“情人坡”，不知道多少人走过，我心中的“情人坡”却不是这条。我不曾在这条路上留下什么故事，只留下一串脚印和遗憾。如今想来，遗憾归遗憾，我不后悔。

回忆若是这么倒下去，也就愈加无法释怀了。曾经我轻轻地飞来，如今，我也要轻轻地飞走。若一定要带了什么去，那么，便带一片樱花瓣吧。其实我也不知道我究竟眷恋些什么，我只是，如此眷恋。

张一白这个导演，最擅长用平凡的城市生活串联起一段段突如其来的爱情故事。在来来往往的人群里，在嘈杂的街头，我们相遇，我们相爱，我们离开。爱情，也许不着痕迹；而春天，却在人们泪眼中的微笑中，宣告来临。

从《恋爱地图》的惊艳开始关注张一白，后来的《夜上海》却过于单薄，于是回头，坐上2002年，这列《开往春天的地铁》。平凡的人，平凡的生活，平凡的感情，却因为真挚，而不再平凡。我要如何遇见你？也许，你我就相逢在，每天都要经过的地铁站。

他和她，1993年，一起手牵手踏上北京的这块土地，开始为生活打拼。他失了业，连房租都交不起，不敢告诉她，于是每天陪她一起坐地铁，然后在地铁站打发时间。他请她吃饭，无意中接了给她的电话，对方说，我喜欢你。于是，强撑的自尊在那一刻开始，崩塌。猜忌，欺骗，言不由衷，口不对心。空虚的他开始每天去医院陪伴脸烧伤的女孩，给她讲他曾经的爱情，他说，大学里一起的恋人，后来因为事业，分开了。他心里，已经当他们，分开了。可是他不知道，她最爱的，还是他。难道你忘了，那时候，我们去蹦极，我对你说，我们要死在一起？

在他最失意的时候，她遇见了老虎，一个潇洒生活的大男孩。不能说，她对老虎没有动过心，可是她毕竟，还是他的妻。她问他，他们大学里相爱的事，他说忘记了，于是她一个人开始回忆。他口里道，这种小事你还记得这样清楚？心里却说，她开始回忆过去了，是要离开了么？地铁站，他看到了老虎，他用打火机烧掉了老虎的报纸，当着她的面。

争吵，离家出走。他还是骗她，说公司要派他去法国。她想，也许就真的，结束了吧。还是在地铁里，她意外地知道了他失业的消息，于是在他要走的那天晚上，他们在厮打中，重新找回了爱情的感觉。地铁站里，她看到了四处游荡的他，镜头一闪，回到了1993年，他与她，手牵手，初初来到北京。你知道吗？不要骗我，哪怕是善意的隐瞒。因为我爱你，所以我愿意，与你一起，面对所有的未来。亲爱的，请不要，离开我。

生活总是平凡的，正如你我每天，都要坐地铁。还是在地铁里，腼腆的溜冰男孩遇见了清纯的照片店女孩。他在胶卷上写字，约她地铁相见，她来了，可他却不敢告诉她，他也来了。女孩很失望，也很伤心。后来，她在地铁上看见他，于是挑衅地走过去，和他拉一个拉环，把他冲洗的照片别在他的衣服上，质问他，你为什么不来？他不说话。女孩骄傲地昂起头，下了地铁，看着他。这时，他打起了手语。原来，他不会说话。女孩的眼睛柔软了，地铁却开走了。原谅我，亲爱的女孩，我怎么忍心你知道，原来我不能说话……

幸福是什么？那一天，看见你在地铁上，抛却自己的羞怯，对着沉默的人群做起推销，我就笑了。于是，在第二次，没有人理你的时候，我举起了手。看见你高兴地向我走来，要给我试吃推销的食品，我也笑了，我说，我不要试吃，我要买十个。也许，这就是缘分。我的相亲对象在地铁事故中受了伤，而我却在地铁上，遇见了你，共接连理。谁说爱情不肯眷顾受过伤的人？从此以后，我愿意，每天做你爱吃的家乡菜给你吃。

   轰隆隆，地铁开启，下一站，你要开往哪里？

三月的第一天，与同学，去世纪公园，赏梅花。

天气是真好，春风和煦。走进公园大门约20米，便看到一大片红梅白梅交相争艳。园丁们还别有匠心地做了嫁接，一树二花，白的格外清纯，红的格外娇艳。
  公园很大，我们走了三个小时也没有完全走完。在上海这样一个寸土寸金的地方，能有这样一片广袤的休闲地，实在不易。公园里有两个湖泊，烟波浩淼，于是我想起了东湖。即使是远处明显风格好看很多的高楼也还是让我开始怀念那个所谓破坏了整个东湖风景区风景的“变形金刚”。梅花，开的这样艳丽，那么，梅园小树林里，也该是游人如织了吧。

公园里的桥都特别有味道，站在桥上看湖面，波光粼粼，于是赶紧吹了一串肥皂泡，增添点梦幻味道。湖边有人垂钓，小网兜里已经装了十来条小黑鱼。曾经，我也坐在东湖边，看老爷爷钓鱼，一看就是半天。只是现在，垂钓的人已换成了瘦高的青年，而我，也不再当年。

公园里很多人在放风筝，唯一的遗憾，是湖边的柳树没有绿，尚一片青灰，没有“碧玉妆成一树高”的意境。然后想起曾经一位师姐给我讲起的段子，说她的同学是“第一次，双湖桥上放风筝，第二次，双湖桥上定终身”。

沿着湖边走了很久，一回首，就看到远处的喷泉，蓝天白幕，衬着往来的船只，仿佛传说中的仙山。与同学笑谈，若是我俩划船出去，估计得弃船而逃，只是两个方向感全无也不会游泳的人，要如何靠岸？

从世纪公园出来，便去了吴江路小吃街。没有想象中那么长，但是很温暖的一条街。失算的是一开始就吃了很多烧烤，吃到油腻，排队买到了最有名的“小杨生煎”也没吃完。很合算的小吃，真的不贵。只是看到“武汉三鲜豆皮”的招牌，笑笑过去了，别的地方，再怎么做，总还是不地道。

拖着两条走废了的腿回来，看着自己写下的文字，什么时候，我变得这么喜欢回忆了？我想念，我的武大了。

后记：本来想在文章中贴图的，大于500K不能上传。算了，欲观看的同学们等我开通相册吧。